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如何提高孩子承受挫折的能力?的故事

发布人:繁体字网 www.fantizi5.com
标签:防火阀 b5fz 捕鱼达人真钱提现

一个健康、成熟的人,必然具备一种能力,能够承受痛苦和挫败的能力。作为父母,我们也期待我们的孩子具备这种能力。那么,这种能力是怎么形成的呢?精神分析学家比昂认为:孩子们承受痛苦和挫败的能力来自于父母的“涵育”能力。那么,什么又是父母的“涵育”能力呢?

还是让我们从一个生活情境中开始。我们可以来想象:一个四岁的小孩正在客厅地板上玩拼图。他顺利地拼起了第一块、第二块图,可是,接下来,当他拿起第三块拼图后,他不知道这块拼图该放在整个拼图的哪个位置,于是,孩子就开始着急了,他又拿起了第四块拼图,左看看右看看,但还是不知道该往哪里摆,看着散乱在地板上的一堆拼图块,孩子变得越来越焦虑和烦躁,甚至会开始哭泣,也可能会抓起一把拼图乱扔一气,于是,父母们看到:孩子因为玩不好拼图而发脾气了。

这种情境下,不同的养育者就可能会有不同的方式来回应孩子。即使同一个养育者,在不同的状态下,也可能会采取不同的方式来回应孩子。养育者们会有哪几种可能的回应方式呢?

第一种,当某个养育者看到孩子没有能力去完成如此简单的拼图,居然还哭闹发脾气,她自己也可能会变得焦虑,“哎!这孩子怎么这样呢?玩都不会玩,却只会乱发脾气,这样长大了可怎么办呀?”当养育者的心里转起了这些念头,她可能会变得更加急躁,甚至会直接批评起孩子来,“你就这点出息啊!你不会动脑筋想想啊?”

这样的回应方式,会给到孩子什么呢?孩子必然会感觉到养育者的焦虑和不满,这将会让孩子变得更加焦虑,也就更不可能完成这个拼图游戏了,孩子的脾气可能会更大,哭得更伤心。并且也可能会认同养育者对自己的评判,认为自己是无能和没有出息的。

如此一来,孩子在这样一个经历中,什么也没有学到,而且也失去了玩拼图的乐趣和成就感,他可能会再也不愿意玩拼图了,或者每当拿起拼图,都会联想到这个不愉快的经历。即使孩子最终在意识层面忘记这个经历,但是潜意识中的经验是无法抹灭的。

第二种回应方式,养育者感受不到孩子的焦虑和挫败,可能只是很轻松地拿起拼图,快速地帮助孩子拼好拼图,认为这样就把问题解决了。

这样的回应方式,又会带给孩子什么呢?孩子在拼图中遇到了困难,感到焦虑,但他并未想要就此放弃,他的焦虑和发脾气正说明,他想把事情做好,他只是缺少一些方法和能力。然而,养育者用这种方式介入孩子的游戏,那就等于剥夺了孩子成长的机会,孩子可能会更加生气和愤怒,也可能会闷闷不乐地接受了养育者的安排。

与上一种方式类似,孩子在这个经历中,依然什么也没学到,留下的只是无力感和挫败感。

第三种养育者,可能是从专注的观察开始,看清楚孩子正在经历的事情,也看到了孩子的焦虑和急躁的心情,感同身受地表达对孩子的理解,想拼好拼图而又拼不好的无奈和难过。然后,养育者可能会鼓励孩子再多尝试几次,并且继续关注孩子的处境,衡量孩子面临的困难的程度。

当孩子陷入情绪漩涡的时候,如果他身边的大人能够保持这种稳定的状态,并能全身心的关注到孩子,这对孩子来说就是一个安全可靠的人文环境,是孩子的心灵之药。这对孩子的情绪就具有平复和镇定作用,孩子也就有可能自己继续拼图。

但如果这个困难对孩子来说太大了,孩子在养育者的共情陪伴下依然无法自己思考并找到努力方向,那么,这个养育者或许会不动声色地挪动几块拼图的方向和位置,这样,拼图的形状和位置就更容易被发现,或者养育者给孩子一些指引和提醒,于是,当孩子最终自己拿起拼图放入了一个合适的位置,他可能会破涕为笑,甚至是放声大笑,成就感和自豪感涌进了孩子的心房。

在这个过程中,养育者陪伴在孩子身边,协助孩子把持情绪状态,并且既不会过早介入,也没有过度的延长挫败,而是用巧妙的指引,帮助孩子“看到”并“做到”了他在一会儿之前还做不到的事情。养育者给了孩子一种体验,“我能行”、“我能做到”。从这个经验中,孩子可以得到成就感和自尊感。

我们现在可以来回味一下第三种回应方式。在这个过程里,孩子面临着一个实际的困难,完不成拼图游戏,这个眼前的困难引发了孩子内在的痛苦和焦虑的情绪,从而也让孩子失去了思考的能力。然而,身边的大人,以冷静、镇定的状态出现在孩子身边,他看清楚了孩子的处境,愿意且有能力面对孩子的痛苦和情绪,并且能够运用自己的思考能力,最终,孩子也从痛苦和挫败的焦虑中幸存下来,孩子完成了一次承受痛苦和挫败的经历,并储存在自己的记忆里,那么下一次,在面对同样情境的时候,孩子就有了可以调用的人生经验了。

如果这样的亲子互动经常性地发生在孩子的生活里,那将是孩子最宝贵的资源了。但是,如果第一种和第二种回应方式经常性地发生在孩子的生活里,那对孩子将意味着什么呢?

这个拼图游戏发生在一个较大孩子的家庭里。事实上,这样的亲子互动方式早在小婴儿出生之初就开始了。

比如,一个初生的小婴儿,母亲把他放到自己的乳房前。小婴儿平静地喝着奶水,急促地呼吸着。他看起来很饿,但突然咳嗽了一声,又持续地吮吸了一会儿,然后又开始哭起来,并停止了吃奶。母亲把婴儿放到自己的膝盖上,以让他打嗝,但婴儿没有打嗝,只是继续哭号,小脸通红地并且皱着眉头、紧闭双眼。母亲又托着婴儿的胳膊把他举起来,他却哭的更厉害了。母亲又让婴儿平躺在自己的怀里,轻柔地拍着他的背。母亲不断尝试变化姿势,同时,一直温柔地对着婴儿说话,询问他,“这样舒服吗?”母亲又查看了孩子的尿布。最后,母亲又把孩子放回到乳房前,婴儿再一次饥渴地吮吸起来,他的双颊快速地鼓起又落下,他的身体在母亲的怀里慢慢放松下来,刚才因哭喊而涨红的小脸也慢慢恢复了平静的神色,婴儿一边喝奶,一边睁开眼注视着母亲的脸,母亲则微笑着对着婴儿喃喃低语,最后,婴儿在母亲的怀里安静地睡着了。

在这个情境里,婴儿也同样面临着一些痛苦和焦虑。但是婴儿还没有能力理解这些感受,他只能通过他的嘴巴,他的肺部肌肉,他的哭声,他胡乱挥舞的手臂来表达他的痛苦,而他的母亲,也并不能确定婴儿究竟是怎么了,但母亲却感受到了婴儿的痛苦,于是,母亲通过安慰的话语、细心的拥抱,尝试变化体位姿势等努力来回应婴儿,使婴儿感受到了一种被当作世界中心,被关注,被听到,被看见,被安慰的感觉。在婴儿的内心世界里,他的身体和他的感受被连接起来,发生在他身上的事情逐渐地被整合起来,婴儿开始构建自己的人生经验。

这个构建并整合人生经验的过程,发生在母亲对婴儿的回应里。精神分析学家比昂将这种回应称为“涵育”,它具有注意、关爱、回应性、体贴的品质,母亲和其他养育者带着这些品质试图理解自己的孩子,或是在实际中满足孩子的需要。通过这样的回应,养育者给孩子提供了一种一致性的被照顾的体验。养育者的回应修正了孩子的体验。在这个过程里,孩子开始发展自我意识,开始拥有心智能力,一种能够处理各种感受和情绪的能力。

这个过程,也将延续在孩子成长的每一个阶段里。

我再为大家分享一位母亲的育儿记录,她是我们父母视界的家长学员,她的孩子已经15岁了,今年刚上高一。她在记录中写到:

周六去接高一住校的女儿回家。路上我问女儿:“想吃点什么?”女儿却哭着回了我一句:“你们别对我这么好,不然我会更觉得对不起你们了。”刚刚见到她时,我就看到女儿的情绪低落且烦躁,不像以往回家时那么高兴,没想到会这样激烈。

回到家,我问女儿:“有什么想和我说说的吗?”女儿边说,边忍不住流泪,她先是从语文老师说她的一句话“你这个老实孩子”开始和我聊了起来,又说到同学们说她高冷,自己其实不是这样的,自己感到与同学们没有共同语言,感到孤单,最后女儿又说起了自己的学习成绩,最近第一次月考,成绩不理想。

可能是我的安慰使女儿的情绪得到了宣泄与缓解,在我们接下来出门打水时,女儿像安慰我一样的说:“妈妈,其实事情没有我说的那么严重”,看着她情绪上也愉快了起来。

这位母亲的记录读完了。那么,我们该怎么来理解这一次的母女互动呢?

一个刚刚上高一的新生,在一个新的环境里,忽然面对一些从未经历过的事情,老师这样评价我,同学那样评价我,第一次月考的成绩也不能让自己满意,这个15岁女孩的内心会被激起哪些感受和情绪呢?会有焦虑不安吧?会有不确定吧?高一是人生的一个新起点,女孩带着兴奋和期待投身其中,没想到遭遇的是误解、孤单和挫败,那感觉一定糟透了。

女孩带着这些糟糕的感觉回到妈妈身边,忍不住落泪哭诉,这个情景像不像前面那个在妈妈怀里哭泣的小婴儿。唯一不同的是,15岁的孩子可以用语言来向妈妈讲述自己的经历了。而妈妈,只是耐心地听着孩子诉说,感受着孩子的感受,理解着孩子的情绪,陪着孩子聊天,在这个过程里,妈妈也可能会温柔的抚摸着女儿,就像抚摸那个在怀里吃奶的孩子。

在这个过程里,孩子的情绪得到了缓解,开始重新思考自己的校园经历,最后反过来安慰妈妈说:“其实,事情没有我说的那么严重。”

妈妈的“涵育”能力,帮助女儿修正自己的经验,整合自己的感受,发展出了处理新情况的心智能力。

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